Один день из жизни простого Шеогского демона.

7:30
А!? Что!? Кха-Белех меня дери! Бес-будильник оборвал мой хрупкий сон, своим мерзким фальшивым голоском «Кааак упаитяльны в Осхане вечора!». Бью кулаком ему по голове. Еще пяяять минуточееек…
7:47
Вспоминаю все нехорошие слова на всех известных мне языках.
7:56
Нехорошие слова закончились. Первая радость! Мои цербер Мясник и Изверг принесли мои домашние подковы! Треплю их гриву, левый младшенький Лютик еще спит. Ну-с, подъем!
7:58
Ванна. Сволочи! Отключили горячую лаву, пришлось мыться очень горячей.
Недавно приобрел гигиенический напильник «Дробильник», любуюсь этим чудом Шеогской инженерной мысли. Подтачиваю им рога, потом клыки.
Расчесываю мою огненную гриву. Участок на затылке потух и дымится. Эх… лысею…
8:08
Теперь вместо чудовищной моя внешность стала просто омерзительной.
8:12
Выдал моим церберу кость, на вид - малую берцовую гнома. Хм, надо будет купить им Педигри со вкусом грифона. Мясник с Извергом опять дерутся, первый грызанул второго за лапу, но забыл, что это еще и его лапа. Ржу по черному.
Варю пельмени. Внезапно один из них выпрыгнул из кастрюли и, нелестно отзываясь о моих умственных, физических и репродуктивных способностях, выпрыгнул в окно. В последний раз так удивлялся, когда в третьем классе узнал, что наша замечательная страна на самом деле большая зона строгого режима. Размышляю над тайнами бытия.
8:24
Ем и смотрю ящик. Передача о здоровой и полезной пище. Жаренные крылышки серафимов!? Маринованные циклопячьи лапки!? Для кого показывают эту передачю!?
Прогноз погоды. Легкий серопад. Обжигающие ветры 34-78 м/с. Температура 357 ºС в тени. Хм, весна приходит…
8:35
Бегу на метро. Стою на светофоре. Подходит ободранный серенький чертенок. «Дяденька. Дай две маны на мороженное.» «Ну держи.» Чертенок отбегает и отдает ману бандюковатого вида Пит-лорду ,пыхтящему дешевое курево. Вот волки! Что они метеоритные дожди метать собрались!
Мне загорелся красный свет. Перехожу. Негодуя на нашу социальную систему, не замечаю проносящийся табун Кошмаров. А-а-а! Волки! Он проехал на очень красный свет! Обрызгал меня лавой, хорошо хоть не затоптал. Чертенок присвистнул «Ни че се! Спортивная! Шестьсот лошадиных сил! Сам посчитал» Спрашиваю, не запомнил ли он номер. «Няа. Они хвосты опустили.»
8:42
Метро. От скуки читаю рекламу. На плакате довольного вида Кха-Белех и надпись «новая книга! «Как зачать и родить ребенка за пять минут или лечебный курс против импотенции для чайников».» В отвращении плююсь кислотой. Оштрафован за это кондуктором. Откуда она взялась в метро?!
8:52
Опоздал на работу. Старший менеджер проделал со мной большинство действий описанных в замечательной книге Кха-Белеха.
9:56
Работаю в страховой компании. Скукота. Смотрю в потолок, тот смотрит на меня в лице беса равномерно вращающего головой направо-налево. Следят гады…
11:35
Скукотища. Клиент – огненный демон говорит, что воняет серой и вот-вот загорится. Убеждаю его, что возгорание не является страховым случаем, и ни одна компания в Шеоге от него страховать не будет. Грозится судом. Ну-ну…
12:00-13:00
Как же я голоден. Жаренные ножки гоблинов – это не серьезно для демона зрелого возраста. Возвращаюсь к работе голодный и злой.
15:12
Аццкая скукотища! Наш начальник – сущий дьявол! Хотя… он и так дьявол. Появляется из ниоткуда, пасть постоянно на распашку. Орет и по моему, пассивно накладывает Массовую Рассеянность экспертного уровня, ибо никто ему не может ответить.
Оказывается, скоро приезжает какая-то комиссия, а мы (воздержусь от цитирования тех экспрессивно окрашенных эпитетов, которыми «обласкал» нас начальник) ничего не делаем. Чувствую себя так, будто начальник опробовал на мне все лечебные процедуры, описанные Кха-Белехом и даже неописанные из соображений цензуры.
15:59
Грызу карандаши. Мну стул. Плюю в потолок. Лазаю в носу.
16:00
Свобода!!! Снимаю рабочие оковы, и ослабляю на шее пеньковый галстук.
16:34
Сидим с мужиками в баре. Говорим о политике. В своей предвыборной компании 560-го Кха-Белех обещал коммунизм и Темного Мессию к 860. Избираясь на второй срок, заявил, что Мессия появится в ближайшие 50 лет. Ну и где мессия? Книжки пишет, издевается гад. В 1360-м изберем Грока, он все делает быстро.
17:45
Хорошо сидим!
18:??
Вспоминаем армейские годы. Воевали мы на войне 6-го затмения. Мммм… какие это были годы! Бегали по крестианским домам и опустошали бутыли мутной белой жидкости из их погребов. Поэтому часто с утра на построении мы были неуставного зеленого цвета.
Потом какой-то рыцарь, с гривой белоснежных волос, дико крича, стукнул меня красным шариком на цепочке и я сразу теллепортировался в лазарет с диагнозом «перелом среднего рога». Для меня война законьчилась.
2?:??
Аргадон заорал «поехали цеплять баб!», и хотя мне эта идея абсолютно не понравилась, спорить с ним дело затруднительное (наверно потому, что в армии его называли «циклопоед»).
??:??
Ну и железный конь у Аргадона! Привод на все копыта, седло с подогревом, две повозки сена на 10км, КПД – 25%!
К машине подошла суккуб. Поманила Аргадона руками. Над ним появилась какая-то сияющая фигня и звонко дзинькнула. Он, тупо улыбаясь, ссадил нас с коня и уехал с ней.
Ну и кто кого «цепанул»?
21:40
Отнес Литарга к его дому. Вернулся сам. О, Лютик проснулся!
22:30
По телевизору идет какая-то лабуда. Какой-то Пещерный Отморозок одним ударом меча убил 4576 скелетов! Фантазеры блин.
Культура. Балет «Грызуньчик». А «Стервы» из Игг-шайла – нормальные девушки, хорошо танцуют. А то в газетах пишут, что их худрук Иранна – чуть ли не сутенерша.
00:00
Балет закончился. Читаю «Дневники беса» - занятное чтиво. Мясник, Изверг и Лютик дремлют у ног. Уютно скрипит кресло-качалка из Дикого Энта.
Чувствую засыпаю…
Ну что ж, прощай день сегодняшний…
До скорой встречи новый день… z-z-z-z-z.